August 20th, 2009

Мы рождены чтоб сказку сделать былью!

Я уже комментировала под тэгом "ответ Обаме" замечательное обращение одного из участников ЖЖ к президенту Обаме, который ночей не спит, все хочет поучаствовать "в мирном процессе на Ближнем Востоке". Но это было ТИХОЕ письмо ТИХОГО блоггера. Однако нашлись в Израиле люди, которые решили проделать то же самое, но ГРОМКО, причем, в допустимой близости к американскому посольству.
*** *** *** ***
В среду 19 августа в 11 утра в Тель-Авиве у американского посольства состоится костюмированная демонстрация "американских индейцев" с требованием прекратить строительство в Нью-Йорке, Вашингтоне, Чикаго, Лос-Анжелесе, Сан-Франциско и других черно-белых поселениях на Западном берегу (Атлантического океана) и Восточном берегу (Тихого океана), а также немедленно заморозить любое строительство на оккупированных индейских территориях.
Демонстрация является нашим ответом на требование американских руководителей прекратить строительство в Иерусалиме.
Коренные жители Америки будут держать плакаты следующего содержания:

"Немедленно прекратить строительство в незаконном форпосте "Нью-Йорк!"

"Немедленно снести Гуш- Вашингтон!"

"Три государства для трех рас!"

"Краснокожая Америка в границах 1492!"

"Наша накба – 4 июля!"

"Верните нам Манхэттен, третье по святости место для индейцев!"

"Очистить нашу землю от поселенцев и их потомков!"

В ходе демонстрации индейцы собираются исполнить песню под гитару, выпустить шарики с портретами Обамы и Хилари, а затем, сняв головные уборы, поднять плакаты "Американцы! Мы понимаем вас, поймите нас!" и «Let my people grow!" "Дай моему народу расти!" (измененное "Отпусти народ мой!").

Организаторы демонстрации - Иосеф Менделевич, общественный деятель,
Александр Казарновский, писатель, тел. 050-7691073, alexander.kazarnovsky@gmail.com

*** *** *** ***

Бытовуха, или лампочка Ильича.

(Залезла сегодня в почту--там письмо. Подруга прислала. Ксерокопия рассказа: не знаю, быль иль небыль...)

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить
что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются
откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбецилов везешь?
- Какие имбецилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

Занавес... Я плакаль.