Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

"Какую страну потеряли"...

26 апреля 1986 год. Чернобыльская АЭС. Взрыв...
Этим сказано всё. Об этом, кажется, сказано всё. Поэтому, я ничего не буду говорить. Просто приведу скрин страницы из книги Аллы Ярошинской "Чернобыль. Совершенно секретно". Это протокол №32 заседания Оперативной группы при Политбюро ЦК КПСС по вопросам Чернобыльской аварии от 9 июня 1986 года.
Пункт 10. "Об использовании мяса, произведенного в некоторых областях Белорусской ССР, Украинской ССР и РСФСР". Для тех, кто НЕ понял: об использовании в ПИЩУ радиационного мяса.
Пункт 11. "Об использовании молока в некоторых областях Белорусской СССР и РСФСР в связи с ужесточением норм содержания радиоактивных веществ". Для тех, кто НЕ понял: об использовании в ПИЩУ радиационного молока.
Ну, не пропадать же добру! Кстати, инициаторами ТАКОЙ утилизации радиоактивных продуктов выступили тогдашние министры здравоохранения и сельского хозяйства...
Помните страшилки того времени про светящуюся колбасу, в которые мы пытались не верить (мол, ну, как они могут сделать ТАКОЕ)? Оказывается, в каждой шутке доля шутки, остальное--правда!
Подробнее здесь.


Collapse )

И снова про "героя"

Уже давно весь мир с "тревогой наблюдает" за тем, как многострадальные "палестинские" заключенные (убийцы, насильники, изготовители и продавцы оружия и проч.) стоически "голодают". Вообще-то, они сели на диету--пьют соки, едят творожок, но, кого в мире это интересует?
Мерзавцы еще не успели проголодаться, а Рияд Мансур--"постоянный наблюдатель Государства Палестина при ООН", так официально звучит его должность,--выступая в Совете Безопасности сказал, что Международный Комитет Красного Креста должен сыграть "посредническую роль", для предотвращения "опасных последствий ухудшения этой ситуации".
И МККК сразу же подключился, как бы совершенно забыв, что в этой "голодовке" есть и солидная доля его вины: в мае 2016-го, из-за дефицита бюджета, МККК сократил оплату автобусов доставляющих на свидания членов семей заключенных до одного раза в месяц (а "голодающие" террористы требуют, чтобы теперь Израиль взял на себя обязательства по оплате подвозки их родственничков в тюрьмы!).
Так, вот. Как сообщал канал FoxNews, Международный Комитет Красного Креста сразу же воззвал к Израилю "не ограничивать семейные посещения для сотен голодающих палестинских заключенных, содержащихся в израильских тюрьмах". В своем заявлении МККК позволил себе критиковать Израиль за то, что он назвал "системным приостановлением" визитов и заявил, что Израиль использует это "в качестве наказания голодающих заключенных в нарушение норм международного права".
"Семьи расплачиваются за эту ситуацию",--сокрушаются в МККК.
Короче, ПЕЧАТНЫХ слов для описания этой ситуации у меня для Вас просто нет! Бюрократы из МККК не бьются в падучей по поводу содержания заключенных в тюрьмах Турции (а там, говорят, после последних событий с т.н. "попыткой переворота", творится что-то невообразимое!), не рвутся инспектировать тюрьмы Египта, Ирака, Йемена, Катара, Саудовской Аравии (пальцев на руках и ногах не хватит, чтобы перечислить ВСЕ режимы по ВСЕМУ свету, чьи тюрьмы надлежало бы проверять!!!). Вместо этого МККК стал добиваться посещения ИЗРАИЛЬСКОЙ тюрьмы с целью проверки содержания ОДНОГО арестанта--убийцы, приговоренного к ПЯТИ пожизненным + 40 лет тюрьмы, с целью проверки "условий содержания заключенного и состояния его здоровья"...
Вчера вечером стало известно, что Управление тюрем дало добро на встречу представителей Красного Креста с Марваном Баргути и она состоится в ближайшие дни.
Мне интересно, господам из МККК расскажут о том, как инициатор этой "голодовки", "признанный лидер палестинского народа" (как это существо предпочитает называть прЭсса "свободного мира"), крысятничал--жрал "печеньки", сидя на толчке в туалете своей камеры?



P.S. К слову сказать, видеозапись, обнародованная Управлением тюрем Израиля, вызвала т.н. "эффект Баргути". Израильские СМИ утверждают, что после ее показа по местному телевидению, было зафиксировано повышение спроса на сладости израильского производства. Причем, особым спросом у потребителей пользуются шоколадные батончики "Тортит" фирмы Штраус, поскольку именно они упоминались в пресс-релизе Управления тюрем...

Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие...

РИА Новости сообщают: "Премьер-министр России Дмитрий Медведев пошутил, предложив переименовать кофе американо в русиано.
"Говорит, дайте мне американо. Это вообще неполиткорректно звучит!", — сказал Медведев, обращаясь к одному из участников заседания совета, и предложил переименовать кофе.
"Русиано", — нашел новое название для напитка российский премьер"...


А ты не переименовывай! Ты жри российское!


Очень неполиткорректный пост...

Не все арабы террористы, но почему-то все террористы арабы.
Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте рассуждать логически.
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простыню вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
21. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

Голова пройдет--все пройдет!

Этот видеоролик был снят специально для исследования вместительности щек хомяка и размещен на канале ВВС на YouTube, сделав безвестного хомяка звездой просмотров--ролик посмотрело почти 2 млн. человек. Исследователи предоставили хомяку возможность набить щеки вкусняшками насколько, насколько это возможно. Хомяк же проявил исключительную вместительность, жадность и изобретательность.
Чтобы было понятно куда же все засунутое им помещается, бедолагу даже просветили рентгеном! Но апогеем все же стал обратный путь хомяка по трубе, который стал ему слишком узким, но который, паршивец, блестяще преодолел.
Я ж говорю: голова пройдет--все пройдет!

Крокодил--" это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического, легкоусвояемого, мяса"...

Британская The Guardian опубликовала статью, в которой рассказывает своим читателям о том, что "контрольная комиссия стандартов питания России" (Россельхознадзор по-простому) объявила в четверг о том, что крупнейшей крокодиловой ферме на Филиппинах было предоставлено разрешение на экспорт своей продукции в Россию. Я бы назвала статью в The Guardian неприкрытым глумлением. Но, может у кого-то сложится иное впечатление...
"Российские гурманы больше не имеют доступа к свежайшей Mozzarella Di Bufala или сочным отбивным из австралийской ягнятины. Но в их меню собирается появиться новое лакомство: вырезка филиппинского крокодила"...
"В этом августе Россия запретила, сроком на год, импорт мяса из США, ЕС, Австралии, Канады и Норвегии, в отместку на санкции, введенные этими странами против России, после действий Кремля на Украине. Импорт рыбы, молочных продуктов, фруктов и овощей, также были запрещены.
Молочный запрет вызвал особый ужас среди богатых россиян, которые привыкли к европейским сырам и йогуртам в последние годы. Цены в ряде областей также повысились, а местные производители лезут из кожи, чтобы найти импорт из других стран.
Иногда к решению подходят очень творчески, как, например, пивзавод в Сибири, представитель которого сказал, что планирует наладить производство моцареллы из козьего молока. Евгений Матвиенко, топ-менеджер завод, признал, что моцарелла, как правило, не делается из козьего молока
(моцарелла--буйволиный сыр--прим. мои), но сказал, что, тем не менее, все же стоит попробовать.
"Технология сыроделия не так уж сложна--пива в несколько раз сложнее, с технологической точки зрения",-- сказал он в интервью местному информационному агентству.
Россельхознадзор несет ответственность за запреты на многие импортные товары в последние годы, в связи с "санитарными нормами", которые подозрительным образом приурочены к геополитическим размолвкам между Москвой и другими странами: в разное время это были грузинские и молдавские вина, белорусские молочные продукты тоже запрещались за несоблюдение стандартов здравоохранения.
Тем не менее, кажется, что специалисты Россельхознадзор удовлетворены филиппинским производством крокодильего мяса и резервным производством сибирской козьей "моцареллы"".

И, действительно, сайт Россельхознадзора сообщает: "Рассмотрев обращение Департамента сельского хозяйства Филиппин с просьбой включить в разрешительный реестр предприятие Coral Agri-ventures Farm, Inc., производящее замороженное мясо крокодила, Россельхознадзор счел возможным включить это предприятие в Реестр стран, имеющих право поставки на территорию Таможенного союза, после согласования с ветеринарными службами Казахстана и Белоруссии".
А The Guardian продолжает: "На веб-сайте филиппинской компании есть возможность покупки крокодильих стейков, крокодильего масло и крокодиловых черепов".
И поясняет: "Несмотря на союз между Россией, Казахстаном и Беларусью, последние две страны не присоединились к санкциям России на продукты питания, что приводит к странной ситуации, когда "Белорусский пармезан" и другие европейские товары все же нашли свой путь на российский рынок, по-видимому, замена их этикеток производится в самой Беларуси.
Это ситуация противоположна практике советских времен, когда дешевые товары местного производства продавались под видом импортных".

Вот так. Про стеб, который развернулся в комментариях к этой статье, я скромно умолчу.

Я так хахаталса...

Помните замечательную советскую комедию "Полосатый рейс"? Тот самый момент, когда непутевой буфетчице Марианне надо было пройти с полной кастрюлей сосисок мимо клеток с "хищниками"? Изрядно боясь голодных тигров, Марианна щедрой рукой раздавала им сосиски. Когда она, наконец, добралась до столовой, произошел след. диалог:
— Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?...

К чему это я? А вот к чему.
Дело в том, что сегодня в 6:30 утра, батарея ПВО Patriot сбила над Ашдодом "неопознанный летающий объект", похожий на дистанционно управляемую авиамодель самолета, с размахом крыльев около 2 метров. Обломки искали на ашдодском побережье. До сих пор о том нашли ли, что это был за объект, чьего производства--неизвестно. Армия пока никаких комментариев по этому поводу не дает.
Однако, после того, как сообщение о ликвидации "НЛО" появилось в нашей прессе, палестинские СМИ опубликовали заявление Бригад Изаддина аль-Касама о том, что боевиками ХАМАС "для выполнения специальных миссий" в сторону израильской территории были запущены несколько беспилотных самолетов.
Текст, опубликованный на сайте palestine-info.ru гласит:

Бригады имени шахида Изз эд-Дина аль-Кассама» провели новую уникальную операцию в рамках войны «Мёртвое поле». Вглубь территории «Израиля» были запущены несколько беспилотных летательных аппаратов.
Инженеры «Бригад Кассама» дали БПЛА название «Абабиль-1». Созданы три модели беспилотников:

А1А — разведывательные цели;

А1В — атакующие цели (бомбардировка);

А1С — атакующие цели (самоуничтожение).

Утром были совершены три запуска БПЛА, во всех группах были по несколько объектов. Каждый из них выполнял определённую задачу. Связь была потеряна лишь с двумя аппаратами. Остальные вернулись на базы без единого повреждения.


Вот я, собственно, и интересуюсь, "а почему вы говорите о нем во множественном числе"?

P.S. А еще, чтобы ни у кого не возникло сомнений в их "величии", телеканал ХАМАСа Аль-Кудс опубликовал "видеосъемку военного разведывательного беспилотника". Что ребята этим сказать хотели я так и не поняла, хоть они и уверяли, что их дрон "пролетел вглубь израильской территории на 60 км", снял комплекс министерства обороны в Кирие, Тель-Авив, и вернулся на базу.

Ну, посмотрела я эту кинишку. Однако, разглядеть что именно находится "под крылом самолета"--Газастан, Тель-Авив или "зеленое море тайги"--не представляется возможным.

"За изобретение ставлю "пять", а по предмету "неуд"!"

Новую жизнь получил старый советский бренд конфет "Ну-ка отними!". Предпринимательская жилка забилась у новосибирской компании "Шоколадные традиции". Только теперь на фантике нарисована не девочка в голубом платьице с бантиками, дразнящая конфеткой маленькую собачку, а мордоворотистого вида дядька в трико и плаще, кроя домино. Ну, и до кучи, георгиевская ленточка. Называется эта конфетка в духе времени--"Крым. А ну-ка, отбери!"
Вот только одна пичалька. Хоть дядька-мордоворот и обряжен в костюмчег цветов российского триколора, выглядит он--крути-не крути, как младший брат американского Супермена... Ну, и кто у кого что отнимать собрался?
Так что, на мой взгляд, поцреотизма не получилось. А во времена Отца народов этих "предпринимателей, за "идолопоклонство перед западом" в тот же день и постреляли: не можешь ничего своего придумать--сиди молчи!



Если, канешна, вся эта история не фейк

Монолог...

Мужчины тоже умеют ухаживать за больными.....
"Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый...
Лежи, лежи, я сам все приготовлю...
Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!..
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то...
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся....
Где у нас открывашка? В столе нет...
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу... Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой..."

О приоритетах


klichko Профессор философии стоял перед слушателями, а на столе перед ним лежало несколько предметов. Когда лекция началась, он, не говоря ни слова, взял очень большую пустую банку и начал заполнять её мячиками для гольфа. Закончив, он спросил у студентов, заполнена ли банка? И они дружно ответили: "да".
Затем профессор взял коробку с галькой и высыпал её туда же. Он немножко потряс банку. Галька забила пространство между мячиками. Он снова спросил студентов, была ли банка полной. Они подтвердили, что это так.
Потом профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Песок, конечно же, заполнил все пустоты. И он снова обратился к студентам, попросив их ответить на вопрос, была ли банка полной. Студенты ответили: "да".
Профессор взял две чашки кофе, которые стояли под столом и вылил их в банку. Кофе заполнил всё свободное место между мячиками, галькой и песком. Студенты рассмеялись.

"Итак!"-сказал профессор, когда все успокоились. "Я хочу, чтобы вы представили, что эта банка--ваша жизнь.
Мячики для гольфа--это важные вещи. Это ваша семья, дети, вера, здоровье, друзья и ваши любимые увлечения. Даже если все остальное потеряно, но остались только эти вещи--ваша жизнь всё равно будет полной.
Галька представляет собой вещи, которые тоже имеют значение. Это ваша работа, дом, машина.
Песок--это всё остальное. Это мелочи.
"Если вы сперва заполните всю банку песком,--продолжал профессор,--в ней не останется места для гальки и мячиков для гольфа. То же самое происходит и в жизни. Если вы потратите всё свое время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые действительно важны для вас.
Обратите внимание на те вещи, которые важны для вашего счастья! Играйте со своими детьми. Заботьтесь о своём здоровье. Пригласите спутника жизни в ресторан. Станьте снова 18-летним. У вас всегда будет время на уборку дома. Позаботьтесь сразу о мячиках для гольфа, о том, что действительно важно. Выставите приоритеты. Остальное - это песок".

Один из студентов поднял руку и спросил профессора, а что же тогда означает кофе?
Профессор улыбнулся. "Я рад, что вы задали этот вопрос. Кофе просто показывает, что неважно насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место, чтобы выпить пару чашек с другом".