Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Праймериз демократов в США

Бесноватый Берни Сандерс любит повторять: "Очевидно, что я не коммунист". Но, как говорится, сколько не говори халва...
Избирательная кампания Сандерса глазами карикатуриста.


Хохма от ХАМАС!

Al Jazeera, к прочтению которой я в последнее время пристрастилась, рассказала феерическую всчь! Оказывается, "Силы внутренней безопасности ХАМАСа обратились к мирным протестантам"...
(Барабанная дропь!)
"В четверг вечером внутренняя безопасность ХАМАСа выступила с заявлением, в котором призвала всех протестующих "избегать столкновений с израильскими оккупационными силами и кооперироваться с инструкциями организаторов мероприятия".
В заявлении также содержится призыв к участникам избегать использование отличительной одежды, не фотографировать и не использовать свои мобильные телефоны"
.
Шифруются, сволочи...
А это--фотки "мирного протеста" оттуда же... (Как и прямая трансляция.)









Анекдот

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается... Кота нет... несется к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору...
Вылезает французская мышь, оглядывается... Кота нет... стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору...
Вылезает русская мышь... Оглядывается... Кота нет... бежит к бару... наливает себе 100 грамм водки, выпивает... Оглядывается... кота нет...
Наливает еще 100 грамм, выпивает... Оглядывается... Нет кота!.. Пятая рюмка...
Мышь злобно оглядывается. Кота нет. Она садится, закуривает, и выдыхая дым, тихо и уверенно говорит:
-- Ну ничего, б@ядь... мы подождем...

Недопонимание...

Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
-- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и... бульк.
Один раввин другому (задумчиво):
-- Наверное, ты был прав... Надо было писать проще "Мост разрушен"...

Тролль в аду

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
-- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? -- спрашивает черт.
-- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
-- Пили?
-- По праздникам
-- Воровали?
-- Нет, как можно?
-- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
-- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
-- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
--Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
-- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
-- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий!

Когда память подводит...

Идет молодой человек через парк и видит сидящую на скамейке горько плачущую старушку. Спрашивает:
--Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
--У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
--Ну и отлично. А почему же вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
--На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
--Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом старушка продолжает:
--А на ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью, аж, до двух часов ночи!
--Ну, мадам, тогда я действительно не понимаю чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
--Да, я за-а-абы-ы-ыла, за-а-абы-ы-ыла, где я жи-и-ву!!!....

Пы.Сы.
Как сказала моя подруга, "Я б ощупью... я б на автопилоте, но нашла"...

Анекдот

20 января 2017 года в Вашингтоне проходила инаугурация Донадьда Трампа--45 президента Америки. А накануне мне прислали в личку первый анекдот про Трампа-президента.
"В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка. Англия послала материальную помощь. Новая Зеландия послала 2 млн овец. Европа послала тысячу психиатров. Япония послала технику для раскопки завалов. И т.д.
Трамп послал 2 млн. американских мусульман на замену погибшим"...